Van pár dolog, amit egyikünk sem akar. Nem akarunk fekete arccal feltámadni, nem akarjuk, hogy utódaink majmokká váljanak, nem akarunk terméketlenné válni, és nem akarjuk, hogy kivágják a nyelvünket.

Pedig voltak idők, amikor a kávéivás ezeket a fenyegetéseket vonta maga után. Nyelvkivágással azokat büntették a törökök a 16. század végén, akiket tiltott kávéfogyasztáson kaptak, ugyanebben ez időben hirdették a török papok, hogy a kávéivók fekete arccal fognak kikelni sírjukból.

Ez nem azt jelenti, hogy a muszlim világban folyamatosan tiltva volt a koffein, csak azt, hogy időnként bedühödtek rá. Azt pedig, hogy a kávé olyan genetikai módosulásokat okoz az emberi szervezetben (persze ezt nem pont így fogalmazták meg), hogy az utódok majmok lesznek, a 17. századi, felháborodott angol hölgyek kiáltották ki, ugyanis kiakadtak azon, hogy férjeik a kávéházakban töltik az időt. A vádirathoz még hozzácsatolták azt is, hogy a férjek terméketlenek és gyengék lesznek a fekete italtól. (Persze a baj nyilván nem a kávéval volt, hanem azzal hogy közben szerencsejátékokat űztek, talán legurult egy-két korsó ez-meg-az is, és addig sem kellett otthon lenni az 5 gyerekkel, meg az asszonnyal. A kávéházakban akkoriban vágni lehetett a füstöt, a dohányfüst meg nem a potencianövelő hatásáról ismert.)

Mindez annak apropóján jutott eszünkbe, hogy Máté barista tanfolyamon vett részt, amelyről a videót tegnap posztoltuk ki, itt nézhetitek meg. Hosszú út vezetett a nyelvkivágástól a kávéfőzés professzionális és művészi fokra fejlesztéséig, ahol a barista odafigyel a gőznyomásra, a darálás finomságára, szemcseméretre, a terroirra. Majd végül lazán felskicceli a Feszty-körképet a Latte habjába.

Egyébként a kávé bejövetele sem volt olyan egyszerű Európába. Először tiltották a katolikus papok, mert ez a Sátán itala. Aztán VIII. Kelemen pápa rájött, hogy "Ez az ördög itala annyira jó… hogy inkább csőbe kellene húznunk és meg kellene őt keresztelnünk." Persze lehet, hogy nem a kávé íze tetszett meg neki hirtelen, hanem valaki megsúgta neki, hogy a kávébehozatalból és kereskedelmből szép kis summa csurranhat-cseppenhet. Nektek mi a véleményetek?

Kép forrása: http://shewalkssoftly.com/

Németh Máté vagyok, Álommelós, és koffeinfüggő. És nem is szeretnék leszokni, mert akkor nem mehetnék barista tanfolyamra, és nem tanulnék meg Magyarország térképet rajzolni a kávéhabba.

Vannak a jó dolgok a világon, mint a kávé, tea, vörösbor, áfonya, vagy akár a szójaszósz. És van a fogfehérítés...

Tulajdonképpen, ha hófehér fogakat szeretnénk, akkor a magyar konyha remekeit úgy, ahogy vannak, mellőzhetnénk, hiszen a fűszerpaprika is elszínezi a fogakat. Egyáltalán: ha az ember sokat olvas a fogak egészségéről, akkor legszívesebben kiszedné a fogsorát, és vaskazettába zárva egy svájci bank trezorjában őrizné, ahol tuti nem éri káros hatás, ugyanis a fogak zománcát annyi minden károsíthatja.

Máté nemrégiben fogfehérítésen forgatott, amelyről a videót tegnap már láthattátok, és ez alapján három dolgot állapíthatunk meg.

1. A tudomány mai állása szerint a legjobb fogfehérítő eljárás a photoshop.

2. Jó, jó a photoshop, de ha ki szeretnénk emelkedni a fotók 2 dimenziójából a harmadikba, akkor bizony legjobb, ha meglátogatunk egy profi fogfehérítő kezelést. (Az otthoni házilagos megoldásokat felejtsük el, mert ezekkel sokszor több kárt okozhatunk, mint hasznot – ha tönkretesszük a fogainkat, akkor nem lesz mit rajtuk kifehéríteni.)

3. És a harmadik dolog, amit a tudomány mai állása szerint megállapíthatunk, hogy a fogfehérítő kezelés legnagyobb ellensége nem a nikotin, a kóla, a bor, hanem a nevetőgörcs.

Az aktiváló folyadék felkenése ugyanis Máténak annyira csiklandós volt, hogy nemcsak elnevette magát, hanem többperces nevetőgörcsöt kapott, ami miatt meg is kellett szakítani a kezelést. Persze nem véglegesen, csak amíg alábbhagyott a nevetés, utána ugyanúgy folytatódott a fehérítő eljárás, úgyhogy a fogfehérítés csiklandósoknak is bátran ajánlható.

Létezik-e pörkölt ízű polírpaszta? Hogyan lehet megcsiklandozni egy ember fogait? Ugye tudod, hol találod a választ.

Mármint endorfinnal. Boldogsághormonnak hívják, pedig ha laborban állítanák elő, biztos illegális lenne, hiszen hatása hasonló a morfiuméhoz, kannabinoidokéhoz. Szerencsére ezért a kábítószerért nem kell lemenned sem a kocsmába, dílerrel sem kell üzletelned, aki kétes tisztaságú, sufnilaborokban összetákolt dizájner endorfinnal verne át téged. Egyszerűen a szervezeted állítja elő jótékonyan.

És szerencsére vannak módszerek, amelyek bevetésével boldogsághormonban fürdetheted meg sejtjeid. Nem, nemcsak a kokainnal és heroinnal (ezek szintén serkentik a termelést), hanem a chilivel, a csokival, az orgazmussal, és a napsütéssel is. Az orgazmusról nem akarunk lebeszélni senkit, de megsúgjuk, hogy az erős paprika tonnaszám való intravénás adagolásánál vannak sokkal barátságosabb módszerek is.

Ilyen például a testmozgás. És most ne vágd hozzánk az első kezed ügyébe kerülő tárgyat (chipseszacskó/söröskorsó), amiért újból a mozgással, meg egészséges életmóddal zaklatunk. A speedfitness-re tényleg elég csak 20-30 percet szánnod egy-egy alkalommal, és az egész tested át tudod mozgatni vele. Az összes izmod megkapja a számára szükséges stimuláció adagot, ami azért jó, mert így a sok-sok éhes izomsejt sokkal több kalóriát éget el.

És hogy átkössünk a spedfitnesses forgatás kulisszatitkaira is. A speedfitness során ugye elektromosan stimulálják izmaid. Máté rettenetesen félt, hogy túl nagy áramot vezetnek belé, és úgy fog kinézni, mint a Gyalogkakukkban a Prérifarkas, mikor felrobban a kezében a dinamitrúd.

Ehhez képest Máté szerint inkább zsibbasztóan csiklandós volt az érzés, úgyhogy az első néhány impulzusnál visítozva röhögött, ezzel akaratlanul is szabotálva az edzést. De Horváth Zsuzsiék tök jól tűrték a delikvens hülyeségeit.

Ja, és tudtad, hogy a horrorfilmnézés is segíti az endorfintermelést? Főleg, ha közben Erős Pistát kanalazol.